Как мы реагируем на действия детей, если они противоречат нашим желаниям и ожиданиям? Кто-то отвесит чаду подзатыльник, кто-то сделает замечание, кто-то отругает. Как правило, мы все повторяем: «Кто тебе разрешил?», «Что ты делаешь?», «Как ты посмел!», «Что ты творишь?». Однако гневные фразы проходят мимо сознания ребенка. Он смотрит на нас прозрачными глазами и не понимает, за что его ругают. Пользы такая «воспитательная акция» совершенно не приносит, скорее, показывает ребенку бессилие и беспомощность взрослого.

Вовремя остановиться и подумать: где же ключ к пониманию действий ребенка, к устранению раздражительности и пониманию последовательности собственных действий в данной ситуации? От ошибок не застрахован никто. Ни опыт, ни возраст, ни знания не могут гарантировать, что избранная Вами линия поведения с ребенком правильна, поэтому всесторонне рассматривайте ситуацию. Пытайтесь посмотреть на нее и глазами ребенка. Эмоциональное реагирование на детские выходки, не включающее анализа ситуации и однообразное по форме - путь от ребенка, а не к нему.

Искренняя демонстрация огорчения, понятное объяснение его причин и взаимосвязи с поступком ребенка могут помочь. Предложите ребенку ряд более приемлемых способов достижения цели, выразите уверенность, что в похожей ситуации он поступит иначе. Это укрепит взаимопонимание с ребенком. Не забывайте: мы ругаем не ребенка, мы недовольны его поступком.

Нужно напирать на то, что сделал ребенок, а не критиковать его самого. В противном случае он способен вообразить, что Вы разлюбили его из-за разрисованных обоев или разбитой тарелки. Разумеется, это не так, но дети внушаемы и вполне способны всерьез воспринять Ваши слова, поэтому следите за собой.

Это не означает, что следует все разрешать ребенку и не ругать его. Необходимо только осмотрительно подходить к ограничениям и запретам. Требование безоговорочного послушания даже у «идеальных», с точки зрения взрослых, детей никогда не оправдывается.

Что мы запрещаем, чего ожидаем и чего требуем и от своего ребенка?

Некоторые родители размышляют над этими вопросами, иные нет. Некоторые считают, что будучи родителями вправе разрешать или запрещать, а ребенок должен, не рассуждая, немедленно повиноваться. Характер запретов при этом всегда категоричен, попыток объяснить, почему именно нельзя, не делается. Слепое подчинение без рассуждений приводит рано или поздно к появлению протеста, который варьируется от простого упрямства до абсолютного негативизма. В последнем случае все слова взрослого ребенком воспринимаются с точностью до наоборот. Таким образом, умение поступать в опасных и сложных ситуациях разумно, находить из них выход, представлять последствия собственных действий не приходит. А ведь в совместном рассуждении, размышлении о том, чего нельзя делать и почему, закладываются зачатки требуемого нами умения «соображать, что делаешь».

Что же следует запрещать и как это делать?

Часть запретов напрямую связана с личной безопасностью детей, это безусловные запреты. К ним относятся: нельзя лезть в воду, в огонь, трогать опасные и острые предметы, высовываться в окно, тащить в рот несъедобные предметы и т.д. Подобные «нельзя» должны срабатывать всегда.

Условные запреты в одних случаях могут быть истинно строгими, в других нет. К примеру, нельзя шуметь и прыгать дома, поскольку можно помешать другим членам семьи или разбить/сломать что-нибудь. Однако такое поведение вполне оправданно в спортивном зале или в лесу.

Когда вы запрещаете что-либо ребенку, необходимо объяснить как причину запрета, так и возможные последствия совершения нежелательного поступка.

Важно не запрещать что-либо категорически, не требовать от ребенка, полного отказа от любимого или желанного занятия, а найти компромисс, и по возможности либо предложить другое, такое же интересное, либо предложить перенести его на другой день в другое место. Причем не только предложить, но и осуществить этот более «приемлемый» вариант.

Если под вашим контролем ребенок «чуть не прищемил», «чуть не упал», «чуть не обжегся», у него может выработаться чувство осторожности и самосохранения, которое будет гораздо более эффективным, умения рефлекторно останавливаться на окрик.

Запреты должны усваиваться осознанно, поэтому необходимо терпеливо объяснять и повторять малышу, что нельзя делать. Требования близких взрослых должны быть согласованы, в противном случае ребенок запутается где, при ком и когда можно совершать определенные действия, а при ком и какие нельзя.

Необходимо избегать отвлеченно-обобщенных запретов: «Не будь плохим мальчиком!», «Никогда не делай плохо, и мне не придется тебя ругать!». Такие запреты непонятны.

Помните, что некоторые запреты трудновыполнимы для детей. Родителям кажется естественным потребовать: «Ну-ка, заканчивай играть, убери все и укладывайся спать», или «Прощайся с девочкой, и идем домой!». Причем, заметьте, что занятых беседой взрослых нам и в голову не придет разогнать столь же бесцеремонно. А если мы будем в угоду своим желаниям нарушать их планы, то обязательно извинимся, тогда как перед ребенком в похожей ситуации - нет.

Как правило, большей части таких требований можно легко избежать. И не появится тогда у детей тяжелого, давящего чувства протеста против не всегда справедливых родительских требований. Впрочем, и против справедливых заодно. Если помнить, что в конфликте всегда как минимум двое участников, и что не только нам, но и им с нами трудно, многих сложностей можно избежать.

Материал обработала И. В. Скубий,

 педагог-психолог

Источник: http://www.friendship.com.ru/