Очень часто можно услышать сетования старших на отсутствие уважения к ним со стороны младшего поколения. Одно дело, когда такие разговоры ведут посторонние люди. Но подобные слова, звучащие из уст родных, невольно вызывают вопрос: «Где же я допустил пробел в воспитании ребенка?».

        Если в семье присутствует неуважение между родителями, то говорить об уважении детей к родителям не придётся: ведь именно они и заложили в детей это качество.

        «Уважение – это чувство почтения; отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. Признание важности, значимости, ценности чего-либо; высокая оценка чего-либо» (Ефремова Т.Ф., «Новый словарь русского языка»).

         Исходя из трактовки данного понятия, дети должны признавать достоинства старших, которых уважают, почитать их. И никто с этим не спорит: ведь каждый взрослый человек значим для общества, он полезен и важен на своей работе, в своем доме, а также представляет ценность просто как личность.

         Что же великого сделали дети, чтобы старшие смогли относиться к ним с уважением? Стоит задуматься: а уважаем ли мы своих детей?

         Пример: «Ваня, быстро иди мой посуду!» - позвала своего восьмилетнего сына Светлана. «Мам, можно я приду через десять минут, я только дострою кораблик?» «Нет, нельзя. Когда начнешь слушаться с первого раза? Немедленно мыть посуду!»

         Если бы взрослый человек занимался каким-то делом, даже развлечением, его никогда бы не заставили, даже не дав десяти минут, все бросить и бежать мыть посуду. Причем, форма самой просьбы была бы совсем иной, с «волшебными» словами и почтительным тоном в голосе.

         Судя по обычному поведению взрослых, дети никак и ничем ни заслуживают их уважительного отношения. Стоит хоть чуть-чуть чадам раздражить нас, из наших речей исчезает всякий такт, а из отношений уходит всякая уравновешенность, а порой и здравый смысл.

         Уважение в семье начинается с самого начала отношений. Если к созданию брака пару не подтолкнули исключительно меркантильные отношения, то наверняка ему предшествовали чувства. Раз уж человек был выбран в партнеры по жизни, то какие-то его качества восхищали и вызывали уважение. Куда же оно исчезает со временем?

         Совместная жизнь не позволяет сохранять в тайне свои слабости и привычки. Если уважение до брака во многом основывалось на внешнем впечатлении, то сохранить его после узнавания практически всех личных привычек и манеры поведения человека сохранить возвышенное отношение сложно – ведь всегда найдется то, что не вызывает симпатии, что захочется исправить. И если взаимная критика становится привычкой, то со временем забываются те положительные черты, за которые полюбился именно этот человек, а во внимании постоянно мельтешат его качества, вызывающие неприятие.

         Ребенок, растущий в такой атмосфере, видит и слышит постоянные пререкания и придирки, которые формируют его мнение к родителям. Дети склонны абсолютизировать то, что видят – у них еще недостаточно опыта, чтобы увидеть проблему с разных сторон и понять: не всё такое, каким кажется. Поэтому слыша, что мама – неряха, а папа – бездельник, ребёнок всецело принимает это пренебрежительное отношение как норму. Разве будет после этого он уважать родителей?

         Чаще всего со временем дети принимают сторону одного из родителей, занимая позицию либо защитника обиженного, либо подавителя слабого. Но не следует думать, что если ребёнок оказался на одной стороне с родителем, это гарантия его последующего уважения. Факт пренебрежительного отношения к кому-либо из родителей ребёнок воспринимает как прецедент дальнейшего неуважения взрослых в целом.

        Кроме того, чем меньше ребёнок, тем большей эмоциональной травмой для него становится проявление неуважения между родителями – ведь он любит обоих родителей, для него хороши оба, и вдруг он оказывается перед необходимостью принять факт, что один из родителей хороший, а второй плохой. Ведь дети – абсолютисты, как мы знаем.

        Поэтому перед тем, как начать требовать уважения от ребёнка, подумайте сами: а не перешли ли вы рамки дозволенного по отношению к близким?

        Кроме того, не стоит думать, что можно уважать одного члена семьи и не уважать другого. Неуважение к супругу является позволением не уважать и других, тех, кто не доказал, что он достоин уважения. Да, есть известные люди, которых есть, за что уважать. А за что уважать ребёнка, только вступающего в жизнь? Следует помнить, что уважение – это не только признание заслуг и уже совершенных подвигов. Уважение партнёра означает признание его лучших качеств, тех, которые когда-то способствовали созданию семьи. Уважение ребёнка – это признание его способности чего-то достигнуть и совершить. Это создание благоприятных условий для формирования личности, уважающей своих родителей и себя. Поэтому когда речь заходит об уважении, то начинать следует, прежде всего, со своего уважения других – даже тех, кто младше, кто раздражает и ведёт себя не так, как хотелось бы.

Как воспитывать, уважая?

       Многие родители не представляют себе процесса воспитания без крика, унижений, пренебрежительного отношения к ребёнку или к тому, что для него ценно. Всегда проще один раз грубо крикнуть: «Ещё раз туда пойдешь – выдеру тебя как сидорову козу!», чем несколько раз спокойно запретить и также тактично предупредить о наказании вследствие непослушания.

       Ребёнок должен быть уверен в вас, в вашей любви и благосклонности к нему. Даже во время наказания он может быть спокоен: «Мама и папа любят меня, поэтому наказывают за непослушание». Наказание также может унижать достоинство ребёнка, а может и влиять созидающе на его личность. Выбор средств воспитания лежит на совести родителей.

       Стоит стремиться максимально использовать в воспитании такие методы, которые заведомо не будут уничтожать в ребёнке все доброе, не будут лишать собственного достоинства, научат ребёнка слышать слова родителя, а не его крик, понимать строгие запреты, а не угрозы дать ремня. Эти методы сложнее, требуют больших усилий, времени, терпения, но это будет убеждать вашего малыша в вашем уважении к нему и учить его уважать вас, его родителей.

Материал обработала И. В. Скубий, педагог-психолог

Источник: http://www.materinstvo.ru/art/8052 Materinstvo.ru,  

http://xn--b1afaabvtkkxgp5ig.xn--p1ai