«Как научить детей терпимости»

Одинаковых людей не бывает. У всех нас разные судьбы, характеры, взгляды на жизнь. Все мы разные: и внутренне, и внешне. Однако, замечая эти различия, мы очень часто начинаем награждать друг друга неприятными кличками, навешиваем ярлыки и зачастую, служим причиной слез и обиды. Как научить наших детей быть терпимыми к другим? Этап нетерпимости, так или иначе, проходят все дети. Кто-то постепенно научается доброжелательному отношению к людям, кто-то обретает способность сдерживать свою неприязнь, а кто-то всю жизнь сохраняет нетерпимость к особенностям других. Для того чтобы понять, как можно помочь ребенку стать более доброжелательным и гибким в общении, необходимо знать, почему дети так себя ведут.

Я не такой как другие.

До трех лет ребенку, в общем-то, безразлично, как выглядит другой малыш и чем он от него отличается. Однако после 2,5 лет наступает кризис самостоятельности. Появляется местоимение «Я». Начинается процесс самоидентификации и малыш позиционирует себя как личность. Становится важен пол, внешность. Осознавая свои особенности, ребенок начинает понимать, что другие дети не похожи на него. Это неизбежный и необходимый процесс самоосознания. Малыш начинает озвучивать отличия других детей от себя. В этом нет ничего плохого, и не имеет цели обидеть. Это просто констатация факта: "у Маши очки, а у меня нет"; "я храбрый и не боюсь собак, а Петя боится". Нет необходимости запрещать такие рассуждения. Сравнение себя с другими помогает ребенку самоопределиться в мире.

Неприязни дети учатся у взрослых.

Процесс самоидентификации сам по себе не может вызвать проявлений неприязни. К сожалению, подобному поведению малыш учится у взрослых. Это нам свойственна нетерпимость по отношению к людям. Проявляя нетерпимость, мы повышаем самооценку, отделяя себя от "других". Говоря плохо о богатых, толстых, красивых или наоборот уродливых человек кажется себе умнее, красивее, лучше и успешнее. Однако рядом находятся дети, которые слышат эти слова, считывают негативное отношение и впитывают все это в себя. Если значимые взрослые позволяют себе так говорить, то это правильно и следует вести себя так же. Начинается "отработка" подобного поведение на ровесниках. Разумеется, нетерпимость взрослых завуалирована, а вот дети этому пока не научились. И слышится вокруг: "толстуха", "очкарик", "трусишка".

Грани нетерпимости.

Основные «острые грани» таковы:

• возраст и пол. Мальчики, в качестве синонима "плакса" используют эпитет "девчонка", "маленький, малыш " выступает как синоним "глупый";
• особенности поведения. "Жадина", "трус", "плакса", "черепаха" служат проявлением нетерпимости к поведению или чертам характера других детей;
• национальный вопрос. Именно взрослые учат детей обращать внимание на цвет волос или глаз, национальность и на основе этого делать выводы;
• особенности внешности. "Косой", "скелет", "толстяк", "рыжий" или характеристики внешности: "лохматый", "неряха", "грязнуля";
• ум и успешность. Если малыш не может похвастаться хорошими навыками общения, достижениями в занятиях или не отличается активностью, он может услышать: "тихоня", "тупица", "зануда", "неудачник".

Дети, которых много и часто дразнят, становятся неуверенными в себе и замкнутыми. Нетерпимость отрицательно влияет и на тех, кто служит ее объектом и на тех, кто ее проявляет. Важно понять, по какую сторону "поля" находится ваш ребенок. Зерно терпимости закладывается в детстве. От реакции родителей зависит, будет ребенок терпим к другим людям или нет.

Зачем нужны прозвища и дразнилки.

Нетерпимость у дошкольников, как правило, проявляется в вербальной форме – обидные эпитеты, прозвища, дразнилки. Начинается процесс после трех лет и особенно ярко проявляется в школьном возрасте. Цель дразнилок разная.

Игра. Часто дразнилки служат приглашением к игре. Один дразнится, другой догоняет и вот уже оба весело хохочут. Однако, несмотря на кажущуюся невинность мотивов, родителям следует объяснить ребенку, что приглашением к игре могут стать совсем другие слова и поступки.

Увеселение окружающих. Ребенок жаждет оказаться в центре внимания, рассмешить других людей и выбирает такой способ. Объясните ребенку, что не стоит завоевывать популярность, унижая других.

Проба на "прочность". Желание "померяться силами", спровоцировать на активные действия. Проверка на "слабо". Осуждать такое поведение нельзя, как и хвалить, впрочем. Состязательное поведение развивается всю жизнь и присуще, в какой то мере, всем нам. Если соревновательные дразнилки строго пресечь, состязательность все равно найдет другой канал и ребенок может начать хвастаться или воспитывать других детей. Изжить дразнилки и клички полностью нельзя, однако можно сделать их менее обидными, перевести в игру.

Самоутверждение за счет более слабых. Покажите, как проявить лидерские качества, не обижая других (отвечая на уроках, побеждая в соревнованиях).

Выплеск агрессии. Цель – задеть побольнее, обидеть. Научите ребенка проговаривать свои чувства, выражать их в другой форме.

Зависть. У мальчика красивая игрушка, а у меня такой нет, зато он ... "дурак", "трус", "толстяк". Научите ребенка не завидовать, и он сам откажется от дразнилок.

Самозащита. Меня обозвали - я обзову. Во многом подобная самозащита необходима. Ребенок должен чувствовать, что может за себя постоять.

Выходит, что обидные дразнилки нужны для того, чтобы решить свои внутренние проблемы. Значит если выяснить какие именно, то можно помочь их решить другим способом.

Как помочь ребенку стать терпимее? К вышеуказанным способам можно добавить такие рекомендации:

- следите за тем, что говорите в присутствии детей;

- объясните, что внешность не отражает внутренний мир человека и некрасивый, толстый или другой национальности человек, может стать замечательным другом. Здесь могут помочь сказки. Читая их, обращайте внимание детей на то, как дружат разные животные;

- постарайтесь заместить нетерпимость сочувствием или интересом. "Наверное, нелегко жить, с плохим зрением" или "интересно, почему мальчик так себя ведет".

Детей часто сравнивают с пластилином, и во многом это действительно так. Не упускайте момент и научите малыша уважению и терпимости к другим людям.

Материал обработала: И.В. Скубий, педагог-психолог

Источник: http://www.friendship